Contentamento descontente

Não sei vocês, mas eu tô cansada das minhas lamentações e da pena que sinto de mim mesma. Pena é algo muito ruim de se sentir, ainda mais sobre si mesmo. Tenho admito coisas muito pessoais aqui, e talvez eu possa sentir vergonha por isso um dia, mas no momento não.

Analisando a quantidade de coisas sob as quais eu lamento e reclamo na minha cabeça em relação as que eu compartilho aqui e com pessoas próximas, concluo que eu reclamo muito pouco com os outros. Por alguns motivos... São eles: o fato deu não gostar de pessoas que vivem reclamando; o fato de pessoas reclamonas serem chatas, ainda mais as que não buscam consertar ou mudar as coisas; aprender e praticar o auto-controle; pensar de maneira positiva, assim como incentivo às pessoas ao meu redor. Enfim, é simples e complexo ao mesmo tempo, se é que isso é possível.

Como eu já disse - e espero não estar sendo muito repetitiva em meus desabafos -, eu convivo com um sério problema! Possuo tempo excessivo para pensar. E pensar demais faz mal! Aliás, já disso pra uma pessoa e percebi que eu mesma penso demais. Tudo em excesso faz mal, pelo menos eu penso assim.

E, pensando nesta manhã, eu finalmente me dei conta de algo possivelmente vergonhoso, mas comum. Não quero admitir de todo, até mesmo porque não é de todo verdade, mas eu não me amo. Há muito venho tentando não pensar nisso para não me decepcionar comigo mesma, para não ter vergonha ou pena de mim, para me obrigar a ser feliz com o que tenho e sou... Acontece que o que é, é e eu ainda não consegui mudar.

Confesso que - já disse sobre minha batalha diária - é difícil me obrigar a gostar de mim, do que sou, do que tenho, do que tive. Tento ser uma pessoa feliz e dizer sempre que está tudo bem, quando alguém me pergunta, mas a verdade é que nunca está bem. Ou melhor, a verdade é que eu nunca sei se está bem ou não. Sinto vazios, sensações de coisas indefinidas, algo bizarramente estranho e inexplicável. Tenho motivos pra isso, só não consegui maneira melhor de lidar com nada disso.

Não sou suficiente para mim. As coisas, sentimentos, qualidades que possuo não são suficientes. Eu quero sempre mais! E tem um lado bom, porque eu preciso de mais para ser melhor e para me sentir o mínimo realizada e não me sinto nem um pouco até hoje, honestamente. E aí, eu não tenho mais muito a dizer... Isso parece meio depressivo, melancólico, obscuro, que seja! Eu precisava desse suspiro de alívio por ter "dito" isso.

P.S.: Um pedido de desculpas se não gostam ou não querem ler algo assim.

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